|||
周杰伦说:“没有方文山,我的歌不会这么成功。”
喜欢周杰伦的歌迷都了解这位大名鼎鼎的词作者,一位在北京大学讲堂痛陈华人民族没有质感的才子。他写的《爱在西元前》、《发如雪》、《菊花台》、《青花瓷》等歌词充满了古典的情愫,带我们进入了一个华美的音乐殿堂。
方文山在成功之前经历了种种不如意,工作了7、8年,推销过防盗器材,帮别人送过外卖……。为了实现自己的理想,他把自己的作品分别寄到各大小唱片公司和音乐人手中,每次都要寄出上百份这样的“求职信”。在一次将打好字装订成册的一百多首歌词邮寄到各大唱片公司后,照样是漫长的等待。拿方文山自己的话说是“猜测、焦虑、心急、否定、绝望……”等复杂的心情。
最终,他赢得了机遇。当他接到娱乐圈大哥级人物吴宗宪亲自打给他的电话,他不敢相信自己的耳朵。“那天是 一九九七年七月七日凌晨一点半(没有左右)”,他回忆说。
方文山终于遇到了赏识自己的伯乐——一位同时也挖掘了周杰伦的娱乐圈前辈。最终,他们获得了展示自己才华的舞台,实现了自己的梦想。
方文山的这段经历反映了一个朴素的道理——一个人的成功,离不开积极、主动地寻找和结识那些能够帮助自己成功的人。主动地向他人提出交往请求,主动地向他人发出合作信号,主动地寻求他人帮助……。只有这样,我们才会处处逢缘,事事顺利。
斯坦福研究中心作了长期的跟踪调查,他们发现一个成功的人所赚的钱,12.5%来自知识,87.5%来自关系。人脉即钱脉,这就是商业社会的真相。
我们不可以改变世界,但我们可以改变自己。从现在开始,我们需要主动经营自己的人脉关系,主动地与别人交往。
【心理学知识】人际交往中的主动原理
一位心理学家做过一个测验,他把五名推销员和五名考古工作者集合到一起,并给他们罗列了一批问题。这些问题是:
(1)碰到熟人时你是否会主动打招呼?
(2)你是否常主动写信给友人表达思念?
(3)旅行时,你是否常与不相识的人闲聊?
(4)有朋友来访,你是否从内心里感到高兴?
(5)没有人引见时,你是否很少主动与陌生人谈话?
(6)你是否喜欢在群体中发表自己的见解?
(7)你是否喜欢给别人出主意?
(8)你是否很少与异性交往?
(9)你到朋友家做客是否从不感到不自在?
(10)你是否常能交上新的知心朋友?
(11)你是否觉得随便暴露自己的内心世界是很危险的事?
(12)你是否对发表意见很慎重?
在十个人的答案中,推销员与考古工作者呈现出了截然不同的心理表达。推销员会与熟人打招呼,常常写信给别人,会在群体中发表自己的见解,喜欢给别人出主意,常能交上新的知心朋友。而考古工作者恰好相反。心理学家的总结是:推销员是主动与人交往的人,而考古工作者则是被动与人交往,甚至不与人交往。
时下,“剩男剩女”这个词频频出现在媒体宣传中,仿佛他们/她们都在一夜间青春老去,魅力不再。回顾心路历程,不过都是由于他们/她们不愿主动与人交往所致。
打开心中的友谊之门如果你害怕与他人相处,特别是与陌生人的交往,那么就让我们找到这种害怕的原因,并解决它。
心理学家研究发现,越是被动交往者,他在人际关系中越是没有安全感。被动交往者有很强的自我保护意识,处处怕被别人伤害。他们并非发自内心不愿与人交往,而是不愿意承受主动与人交往时,可能带来的别人不理睬、不喜欢的后果。因此,他们总是需要鼓足勇气地与人接触,一旦有幸得到对方积极地回应,他们的信心就会备受鼓舞;而一旦遭遇冷遇,他们就会得出别人不喜欢自己的可怕结论。就此,他们会将自己重新圈回到已打开的“硬壳”中,采取一种妥协的处理方式,在惴惴不安中一步步退缩。
同时,还有一些人在社会交往中,受身份、地位等影响,认为“先同别人打招呼,显得自己低贱”,“我好像处处都在求人似的,人家肯定不乐意”,“他那么忙,肯定不愿意见我”“孰不相识,他为什么要帮我”等等想法。
发展友谊,经营自己的人脉资源,我们需要抛弃以上这些人际交往中的错误认知,坚持以下3种积极的人际交往信念。
●看重过程的积极意义
虽然,我们主动与人交往的目的是为了赢取人心,但是我们也不必强求结果,我们应该看重过程的积极意义,主动地与所有人打招呼,展现良好的社交形象。我们要告诫自己,我们的目的就是与他人打个招呼而已,至于他是否回应,那不是我们所能控制的,也不是最重要的。
●人际交往,贵在自然平等
一些人,从小就是“乖孩子”,不会说“不”,在人际社会中扮演着奉献者的角色。他们一般认为,别人必须得到我的帮助,在与人交往时我必须做出牺牲,以使别人欢愉。他们往往会行善举而期望有所回报,当善举没有回报时,就会感到十分委屈和不平衡。有这种心理与行为习惯的人,必须首先明确一个核心理念,那就是:在恰当的时候向他人说“不”,不仅能展现自己的个性,也有利于与他人关系的健康发展。
●你不需要依赖任何人
人际交往是以相互支持、互为收益为前提的,过多地依赖他人就会成为他人的负担。有些人可能对某一个人很依赖,也可能非选择性地依赖任意一个人。一旦过分信赖与依赖对方,凡事言听计从,就会失去自我。依赖的目的是想从所依赖的对象身上获得源源不断的支持与庇护,而自己却从来没有给对方些许的心理支持。面对这种心理,我们要告诉自己,自己是独一无二的,不需要依赖任何人,依赖是可耻的。
当我们突破了被动交往的感知模式,打开了心中的友谊之门,形成了良好的社交信念,在心理上,我们就达到了一个主动交往者应该达到的境界。
用行动赢得朋友现在,让我们采取以下关键行为,广交四海朋友吧。
●参加各种活动
参加任何一种活动都是表现自己、结交他人的舞台,你必须从每次活动中有所收获,那就是有利于丰富你的人脉资源。
●拥抱陌生的朋友
热情是最好的礼物,伸出手去,与他人握手,并用微笑点燃彼此的心灵。
张开自己的怀抱吧,主动拥抱陌生的朋友。当我们学会搭讪陌生人,与陌生朋友相谈甚欢时,我们将变得无所不能。
●适时地问候朋友
打开名片册、同学录、电话清单,看看那些已经尘封于记忆中的朋友,想想他们的音容笑貌。安排一个问候清单,在节假日或对方的生日,送上你的问候吧。也请记得,在适当的时机,邀约大家相聚,分享彼此的一切。
●大声问好,让对方感到快乐
跟所有人都大声问好,不要怕别人会把我们当成疯子。其实,每个人的心里,对那些主动与他亲近友好的人并不排斥。
●用服务创造与别人交往的契机
如果我们与别人素不相识,而我们又希望能与他结交,我们可以采取为他服务的方式,来创造结交的机会。
●网络是廉价的人脉通道
在网络上可以认识到你在现实中永远都无法认识到的人。主动利用QQ群、MSN、老乡会等社交网站结识来自四面八方的朋友,谈谈兴趣、聊聊生活感慨。只要有心,在茫茫人海总会遇到情意相投或志同道合的朋友。
这样去约见对方许多人在约访想认识的人时碰了一鼻子灰,“我最近比较忙”,“这个问题我也不太清楚……”等等回答完全扼杀了我们和对方见面的机会。仔细想想,也许我们没有找到正确的沟通策略,导致了对方的拒绝。
主动也要讲究策略,掌握好主动沟通的策略是获得对方同意见面的关键所在,也是成功结识他人的关键一步。
●想要认识某人,请这样写电子邮件
想要认识某人,不要迟疑,立刻去联系对方。我们可以通过写电子邮件给想认识的人。电子邮件安全、快捷,也不会影响对方的敏感时间,给了对方的思考空间,是提出约见请求的最佳方式。
通过电子邮件打动对方,获得和对方见面的机会,关键在于在电子邮件中表达出你的真诚。在写邮件时,要注意以下几点:
·邮件要简短精炼,邮件太长对方可能看不下去。
·有逻辑地介绍清楚自己,把自己的想法简要地说出来。
·在邮件中提供对方感兴趣的信息。
·传达出你见对方的强烈愿望。
·传达你对对方的尊敬和喜爱之意。
●约见请求时,保持礼貌和谦虚态度
在发邮件或者打电话约见对方时,礼貌和谦虚要时刻透露在你的邮件、电话当中,没有人愿意和自大、没有礼貌的人打交道。你礼貌谦虚在先,对方也不好意思轻易拒绝你。
●提供对方关心的情报
在与人交往中,抱着一种共赢的愿望。在征询和对方见面时,主动提供给对方关心的情报。
·展示你的优秀品格,让对方觉得在你身上有可学习的东西。
·了解对方性格喜好,展示你们的相似之处。
·了解对方的需求,展示你可以提供给对方的价值。
销售与市场官方网站 ( 豫ICP备19000188号-5 )
GMT+8, 2024-5-5 10:40 , Processed in 0.029095 second(s), 17 queries .
Powered by 销售与市场网 河南销售与市场杂志社有限公司
© 1994-2021 www.cmmo.cn