日志
为母亲祈福！
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母亲已经是脑萎缩重度晚期，一年前送回老家，由哥哥姐姐服侍。
二个月前，因母亲无法自然进餐，住院治疗了一段时间。医生主动开出出院手续，并正告我们：医疗已经无能为力，老人的生命完全取决于子女的照顾和自己的生命力。
前天哥哥姐姐相继打电话，说母亲的情况十分不好，最令人担心的呼吸道感染，已经产生。
匆匆赶回县城。已经卧床不起并且多年认不得我是谁的母亲，居然始终微笑着用含浑不清的语言对我说着什么，满面安祥。
忍得住眼泪，却忍不住心绪。
在我的所有记忆中，母亲始终都是在默默付出，我从来没有听到母亲曾经抱怨过什么。
照顾爷爷奶奶，连最挑剔的叔叔、姑姑也没有提出过任何微辞。因为“干预”他的生活方式,父亲曾经对我发火:你别认为自己很孝顺。我一直让你爷奶过着比我更好的生活，你做到了吗？其实，能够让爷奶过上比我父母更好生活的，并不是不会作任何家务的父亲，而是操持着所有家务的母亲。
父亲身体不好，脾气暴躁，在我们都为母亲抱屈时，母亲也总是安慰说：你父亲很不容易。
从初中开始，我到外地读书。每次回来母亲不是缝补，就是桨洗，每次走时，母亲总是跟出门外，甚至村外---尽管母亲从来就是少言寡语。
直到父母跟着我到郑州生活，我们家在村里一直拥有最好的邻里关系，所有这一切，肯定是拜我母亲的为人所致。
在我的全部记忆中，即使是我惹了麻烦，母亲最愤怒的表示方式也就是轻声说：“你这孩子真不让人省心”。
父亲脾气很坏，直到我研究生毕业，才敢与他正常地谈话，从此就觉得自己成年了。但在母亲那里，直到现在，我仍然像个孩子，每次见面拉着她的手，抚着她的脸---尽管母亲已经不认得我多年了。
当年我辞职，父亲十分恼火。他认为供我读书最后却丢掉了公职，既可惜又让他在乡亲面前没有面子。那时思维还正常的母亲私下安慰我：别理他，只要你认为对就行。
母亲对孩子的爱护达到如此的程度。
在村里飞扬跋扈的堂叔欺负我哥哥，一辈子与人和善的母亲处处护着哥哥。没有效果，老人家就到郑州找我，希望我帮哥哥解决问题。其执着，以至于连我哥哥都有些不理解。最后，我在协调无果，并且哥哥被打成重伤的情况下，愤怒地令侄子砍了对方，并举家外迁。从来没有问过母亲对我这莽撞之举的看法，能够看到的是，离开家乡后的母亲，越发少言寡语。我知道，母亲肯定不赞成我的举动，但却从来没有责怪过。
每次给父亲生活费，母亲总是拦着我，好像在子女面前，连父亲都是外人。
母亲一辈子都在照料孩子。孙子、孙女、外孙子、外孙女，个个都被母亲带过，我的孩子更没例外。
伺候父亲是母亲核心职责。给我带孩子期间，母亲既尽心竭力，又心神不宁。我知道，她放心不下父亲。
母亲生病后，我才知道自己犯下了多大错误。因为医生告诉我，老人缺乏与人交流，脑萎缩就会来得早、来得快、来得严重。本来言语就少的母亲，离开村庄进城，除了与孩子，哪来的交流？
如果母亲在家乡生活，如果我能够多去看看她，多陪老人家说说话，情况可能也会好得多。
错误已经犯下，而且不可更改。
细想一下，这么多年，除了在生活上，到底为父母做过什么呢？而且，即使是在生活上，不也仅仅是几张钞票而已？有心还是无心？
姊妹们一块谈起照顾父母，我经常说的话是，能让父母长寿就是我们的福。尽管听起来很是有孝心，其实仍然是自私。所谓的孝心无非是逢年过节和父母生日的时候，一家人聚在一起，陪陪父母。而在平时，如果不是父亲招呼，却很少主动去陪父母。
仔细想想，怎么也记不起是否给父母端过一次饭，倒过一杯水。
原来自己竟是如此“孝顺”！
好在父母都才80多岁，一切都还来得及。尽管“父母在不远游”我依然无法做到,但可以从多给父母端杯热水开始。
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