关于人生的思考之一：莫名的快乐

 

      我们的快乐从哪里来呢？从生活的点滴中来么？我在思考这个问题。

 

      现在是凌晨十二点多，我却有些莫名的兴奋。因为有些让我一直无法明白的问题突然变得明朗了起来。这个问题就是：我为什么那么在意别人的感受呢？是不是因为别人的感受让我感到不快乐呢？或许是，也或许不是。当双方的思想碰撞的时候，是否必须要分个高下呢？我认为这种思想是不可取的。那就会有强迫别人接受自己的想法的嫌疑。于是我改变了方式，我利用提问来搞清楚自己的迷惑。究竟是我没有思考清楚呢？还是过于在乎对方的思考呢？为什么当对方无法接受我们的观点的时候，我们总是试图争论呢？为什么我们总是试图将自己的思想强加于别人呢？

 

      在提问的过程中，我发现了一些新的问题。因为在对方回答我的提问的时候，我自己也在尝试回答这些问题，然而我却发现，几乎没有一个问题能够回答的一致。难道真的是问题很难么？最终我明白其中的玄机：对于人生中的任何问题，都没有标准答案，只有自己认可的答案而已。就如同我搞清楚的那句关于真理的话一样：只有自己认可的真理，才叫真理。

 

      我曾经也陷入这个怪圈，与自己意见不同的人争论的脸红脖子粗，最终不欢而散。或许就是因为过于的自大，只相信自己，而从无法接受别人的说法。但是仔细一想，问题就是出在这里：为什么对方的话语有着如此多的漏洞呢？马上我就想到了自己。自己曾经不就是这样么？对任何事情都随意的下结论，甚至没有经过思考。今天在与朋友聊天的时候，我谈到了这一点，就是平时的说话语速太快，快的我们自己都跟不上自己的话语，导致很多话说出去之前都没有仔细的思考，最终的结果就是肤浅，对所有的事情都草草的下结论，认为事情本该如此，就该如此，而根本来不及思考为什么如此，当我们醒悟的时候，已经为时过晚。还是佛学上的智慧博大精深，告诉我们：不可说。于是我闭嘴了，改用文字来表述自己的思考，但是依旧忍不住去说，却依旧没有发现我的听众都是聋子。

 

      就这样莫名的快乐着。我试图寻找快乐的根源。快乐是来源于生活么？或许是吧，但我想这个回答并不是很全面，我们怎么能忽视爱的存在呢？因为有爱所以才快乐吧？

 

      那些热爱金钱与物质的人，能够真正的体会到快乐吗？我只要有机会就对身边的人提出这个问题，每个人都有自己的答案。并不是为了证明什么，只是想知道什么能带来快乐，然而我看到的却是更多的痛苦：为没有更多的财富而苦恼、为没有人理解自己的思考而痛苦、甚至在为别人为什么有那么多钱而苦恼。或许我看到的都不是真实吧？但身边的人有几个人知道自己为什么快乐呢？就是因为发了工资而快乐吗？就是因为买了车买了房就快乐吗？我感到很迷惑。

 

      快乐总是很短暂的。或许最初的追求就存在一定的问题。我突然醒悟了，既然快乐是短暂的，迟早要逝去的，那么又何必苦苦的追求呢？不如去平静的面对。就如同我曾经的一篇习作中思考的那样，与其惊慌失措，不如不慌不忙。该来的迟早要来，该走的迟早要走，急什么？生命已经毫不留情的从指间滑落，我却在这里迷惑，却在这里寻找那稍纵即逝的快乐，才是真实的愚蠢呢。

 

      快乐应该是不经意的，时刻都能体会的到的。任何事情，只要是刻意的追求，都不会有好的结果。快乐如此，生活如此，任何事情都如此。或许这个认识是肤浅的，但至少我在尝试思考。就像自己尝试思考“我是谁”这样的问题一样，如果不知道“我是谁”，又如何知道是谁快乐呢？是想象中的我在快乐呢，还是真实的我在快乐呢？这是一个值得思考的问题。

 

      我们总是期待生活变得更好，总是不满足自己的现状。有朋友问我：如果你的亲人面临重病而没有钱医治，你还能快乐么？这个问题很难回答。我相信我是无法快乐的，我宁愿自己去帮我的亲人去承受病痛，因为这些病痛并不可怕，可怕的是黑暗，是双眼无法看到的黑暗。有人说一个人的眼睛可以看到一个人的灵魂，我不知道灵魂长什么样子，但我可以想象那种一无所知的感觉。我们的大脑就是用来思考的吧？很多人都不会否认这个问题，但是偏偏有很多人试图帮助别人思考，或者说只用别人的大脑。或许这就是自以为是吧？我能够理解的只有我自己的思考，对于身边的人在想什么，我不知道，也不想知道。再说，我知道了又如何？知道了就能让我感到快乐和满足么？所以我拒绝知道，也拒绝对方来揣摩我的心思。我终于明白了我为什么要不断的提问了，我只是在问自己而已，就算我回答了，也只代表我自己而已。何必去争论什么对与错呢？如果连最根本的“我为什么存在”都搞不清楚，还谈什么变得更好？难道现在就是不好么？或许就是因为我们自己不满足自己而已。

 

      克里斯那穆提说，我们一直在战斗，而我们要战斗的敌人就是我们自己。想要解放自己的心灵，只有战胜自己这一条路。而战胜自己，就需要否定一切，否定每一个从前的我。我们要学会思考，学会用心去体会，去看。但我暂时还无法领悟到这一层。我依旧要依靠信仰活着，我的观点依旧只能说服我自己。或许这已经就是真实，而我却没有体会到。或许就是因为那些莫名的快乐阻挡了我寻找自我的过程。我们在追求什么呢？我不得不说：我不知道。我终于发现了自己的无知。还好，我还能思考，还能思考我为什么如此的无知。

 

      此时此刻，我的心情非常的平静。虽然我的生活不是很富裕，但我有这深爱我的妻子和家人，我还有着那许多愿意信任我的朋友。我还有什么不满足呢？就算是莫名的快乐又有什么不可呢？他们如何看我，与我又有什么关系呢？他们如何体会我内心的平静呢？他们如何体会我生命中的快乐呢？或许我可以分享自己的一些思考，但是那种心灵的平静又如何能分享呢？我突然感觉到自己的可笑了，每个人可能都会有这种莫名的快乐吧。

 

      有朋友说我这也是哲学，我诚惶诚恐。我只能感谢那些愿意看我文章的朋友，或者说那些愿意接受我所分享的思考的朋友。就算这些思考是肤浅的，不知所云的，也是我的思考，是我的大脑所铸就的文字。就算这是文字游戏吧，我也是自得其乐呢。何必去在意他们的感受呢？难道我们真的需要人来评判么？能够评判我们的只有时间而已。

 

      那些曾经试图说服我的朋友，还是先思考下再做尝试吧。就算这是自大也好、自以为是也好。我的快乐你是无法体会的。就如同你的痛苦我也无法体会一样。平静只有发自内心，外界是无法给予这份平静的。当你的心灵被禁锢的时候，当你尝试对身边的人的想法下结论的时候，实际上那个结论中的人就是自己。

 

      佛印说：你在我心中，是一尊佛。我看到的也是一尊佛。

 

小马读书园地首发

转载请注明出处

2011-6-10