前言：在小说《择天记》里看到过一段话这么说：世间有很多事情与你自身的努力没有任何关系，比如男女之间的情事，比如生死之间的大事。无论你如何奋斗成长，都不能确定战胜对方，因为这两种关系，需要的是回应。

你对星空说不想归去，星空不回应你，你便会老去，然后死去，你对姑娘说，我喜欢你，然而就算你是最好最好的，可她偏偏就不喜欢，那么你又能怎么办呢？

从上边我们可以看到，事实上恋爱是一种互动，需要倾慕之人的回应；而营销事实上也是一种互动，需要目标顾客的回应；他们不回应，就不会有故事，不会产生有价值的关系。

狭义营销定义是：用一系列的营销努力，以得到目标顾客的回应，从而建立有价值的顾客关系，与恋爱何其相似。

广义营销定义是：通过努力改变一种行为在特定环境下的发生概率，而恋爱的努力也是为了通过努力提高心仪对象与自己成为伴侣的概率；

因此，笔者写下了这篇文章，尝试用营销思维浅析一下该怎样用营销思维谈一场不分手的恋爱。

1.产品领先，自身质量是根本；

产品领先，自身质量是根本；产品做得好，营销做得好就是锦上添花，；产品做得差劲，营销做得好就是致命毒药，只会更快速的把产品的弊端公之于众，展露在阳光下暴晒。

与做产品类似，想要异性对自己产生兴趣，在众多的竞争者中脱颖而出，自身素质过硬永远是根本；可以不用面面俱到，事事全能，但要保持至少身上有一二闪光点，我们在营销上称之为核心竞争力。核心竞争力之外的，保持大众水平即可。而营销思维要做的，就是通过营销努力，把自己身上的那一二闪光点做到光彩夺目，用那核心竞争力赢得在一众对手中脱颖而出，最终获取芳心。

2.寻找目标顾客（门当户对，三观相符）；

营销中做产品，总是先要确定目标顾客的，在互联网产品经理的专业中，有一个专业的名词叫做“用户画像”，营销确定目标顾客后也要对目标顾客做一个用户画像。用户画像的意思不是给用户画个画，换个说法叫做用户信息标签化，是对目标顾客进行一系列的相关属性分析，以达到对目标顾客的人物特点有一个全面具体的了解，好能做到知己知彼，投其所好；

而我们谈恋爱呢，也需要找对目标顾客，但这里还跟做产品有一点点区别；

做产品可以产品概念未确定之前先确定目标顾客，然后根据对目标用户做的用户画像确定产品概念，最后再开发产品出来。

类比到恋爱里，恋爱是把我们自身当做产品，把未来伴侣当做目标顾客的一种营销；但事实上，我们自身这个产品是在没有遇到我们的心仪对象之前就已经基本成型的，虽然每天都还在改变，但却很难有非常彻底的变化，比如容貌、身高、肤色、家庭这些硬件就很难因我们的主观意愿而发生改变（当然，整容是可以的，但代价太高，我们不考虑在内），反倒是诸如学识、修养、气质、财富这些软实力方面的可塑性较强。

所以，恋爱中的“寻找目标顾客”，我们很难做到满足任意类型的顾客，所以，这里的“寻找目标顾客”，即恋爱，要做到“三观相符，精神上门当户对”插入文章链接

举个例子就是：你一个身高170的小伙子，非要找个对身高要求特别严格，非185以上不考虑的姑娘，那你基本上是自己给自己找不痛快；

再举个栗子：你一个喜欢阳春白雪的文艺小青年，非要找一个长相不错，但粗鄙不堪满嘴脏话的男朋友，那你后来一定会怀疑自己当初是否脑袋当初被驴踢过。

3.清楚顾客需求，满足顾客需求；

确定了目标，接下来就要通过多方渠道搜集信息和细心观察，去尽可能全面准确地了解顾客的需求了。可以通过TA的舍友/朋友等身边人去了解，同时加上自己的观察，搞清楚我们的心仪对象对自己的伴侣有什么期待，或者说更重视哪些特点：是看重外貌的高大帅气（肤白貌美），还是更看重学识渊博、无所不知；是看重风趣幽默、跟他在一起永远不会无聊，还是更看重沉着冷静、跟他在一起会一直安心；是看重心心相印、他既是爱人又是知己，还是更看重他的财富、能让我无所顾忌的追求诗和远方；

孙子兵法里说：“知己知彼，百战不殆”，清楚了心仪对象的需求，也不能忘记审视自身，要看看自己是否有可能满足对方的需求，切忌还没跟对方见过几次，就已经被对方迷得茶饭不思，非Ta不可；你170身高，你的女神非185不嫁，你非女神不娶，除非你再回去投一次胎，否则这个硬伤会让你在女神面前屡屡碰壁，甚至一度怀疑自己是否一无是处，当然也有可能最后你的死缠烂打终于抱得美人归，但那太辛苦；

一个人的精力是有限的，都市居大不易，生活已经很不轻松，我们哪里有那么多的精力去死缠烂打！

而且营销思维的意义之一就是用尽可能少的资源，获取尽可能丰厚的回报，死缠烂打这种行为，不在我们的讨论之内。

4.寻找有利战场，突出竞争优势；

我们都希望我们的恋爱是那种“我喜欢你的时候，你刚好也喜欢我”的状态，但事实上这种一见钟情的情况很少出现，大部分时候，我们喜欢的别人也喜欢，我们打算要开始追求并已经准备好发起攻势的，特别凑巧的是，别人也已经箭在弦上，恋爱跟生活中很多情况一样，为了获得稀缺资源的使用权，我们总是面对着直接或间接的竞争对手。为了或者竞争的胜利，我们首先要做的就是在战略上确定有利战场，形成对竞争对手的竞争优势。

那我们首先需要了解：什么是好战略？

有人信奉实效主义，认为好战略就是“直接杀敌”的战略。但是在很多情况下，一个好战略并不意味着直接杀灭敌人或者带来销量，而往往意味着改变局势，让自己的处境变得更好一点，占据竞争的有利位置。

比如假设你是某海军陆战队的指挥官，接到上级命令去支援一队被敌军埋伏的友军。

首先你的形势是这样的：

这时候你会怎么做呢？大部分人的第一直觉是：友军兄弟们人手不够了，我要跑过去支援！

所以大部分人的进军路线可能是这样的：

这时候有人会说：我们真正的目标应该是杀灭敌人，只要杀灭敌人，友军的埋伏自然解除了。

所以他们的进军路线是这样的（直接跑过去进攻敌人）：

但是这样进军，你仍然会面临仰面进攻，被敌人居上临下的不利局面。即使最终杀灭了敌人，可能也伤亡惨重。

而真正的战略家会这样进军：

他们并不是想着直接做出看得见的实效（比如杀了几个敌人或者救了几个友军），而是先改善自己在战略上的不利局面。

通过往旁边的山峰进军，虽然他们距离友军反而更远了，表面上违背了“支援友军”的目标。但是却改变了局势，让自己可以占据有利位置攻击敌人，从而彻底解决友军的埋伏问题。

而我们在恋爱中确定竞争优势也是一样的道理，要根据自身的闪光点去选择追求对象。

比如，你自身的核心竞争力是很有生活的智慧，遇事沉着冷静，对生活和工作中的很多事情都有独到的看法，处理问题的能力很强，但身高170，长相一般般，甚至还因为常年的工作应酬，养成了一个难看的啤酒肚，那就应该选择追求一个看重智慧而不是看重长相的姑娘去追求；

假设你的竞争对手是一个长相很帅气，但遇事冲动，年少轻狂，总是会把问题搞得很糟糕对一个小鲜肉，那这样一来，你们同时出现在姑娘面前，在持久战中，你就已经在战略上保持了竞争优势；

姑娘跟你们都会有接触，在接触中判断和选择，接触一段时间之后，发现你除了长相一般，其他的都很好，跟你在一起总是格外的安心，而且能够得到成长；而跟你的对手在一起，发现他除了长相不错，其他的一无是处，总是惹出各种各样的麻烦，甚至还要自己去帮他解决麻烦，跟他在一起，有强烈的不安全感；

在加上前面有说这个姑娘对长相并不是格外的看重，那在这种对比下，姑娘自然而然的会更倾向于选择你而不是你的竞争对手。

寻找有利战场，突出竞争优势，说白了就是“扬长避短”。

 

5.定位理论：差异化塑造个人品牌，做顾客心智中特定品类的第一或者唯一；

营销中有很重要的一环，叫做品牌管理。著名营销管理大师科特勒写过一本书叫《塑造知名度:科特勒论个人品牌营销》

营销中还有一个很重要的观点叫做定位，艾·里斯 / 杰克·特劳特写过两本书，一本书叫《定位》，一本书叫《品类战略》，定位理论是营销人必须了解和理解的营销思维之一；插入文章链接

谈好恋爱也需要用到定位理论，差异化塑造个人品牌，做你心仪对象心智中特定品类的第一或者唯一。

定位其实就是给自己贴标签、分类别。

比如说，我可以给自己贴个标签，我是研究营销的，我的标签就是营销人；

标签可以细化，我是研究营销而且开了公众号会自己写营销知识文章的人；

再细化，我是xx大学研究营销并且在公众号上写营销文章并且在这个大学的范围里研究营销比较不错的人；

然后，我就通过日积月累的努力，把这个标签形象化，在这个特定的情境下做到最好，做到这个环境里其他人心智中这个品类里的No.1，这样一来，其他人在需要的时候，会第一时间想到这个NO.1。

同样的，在恋爱中也要给自己贴标签，也要尽力做你心仪对象心智中某个品类中的NO.1；比如说，你是你喜欢的姑娘（小哥）常接触的人群里最帅的，或者最高的，或者最幽默的，或者最有智慧的，或者最有活力的；

当然这里要强调一点：你的这个标签必须是你的目标对象喜欢的那个品类，如果人家很看重长相，结果你在人家心智中长相的品类下，是最丑的，也是第一，那就很“杯具”了！

 

6.营销自己而不是推销自己（4Cs）

Customer：满足顾客需求

满足顾客需求点第三条已经提到，这里就不细说了，总之就是一句话：“你需要的，我这里有，而且是最好的，你消费起来是性价比最高的”

Cost：降低顾客消费成本，为顾客提供边际利益〉边际成本的选择

你要你喜欢的姑娘（小哥）选择你，姑娘是有成本和机会成本的；

成本：她需要付出自己感情和时间

机会成本：得到其他男性的爱护与陪伴

人们总是面临各种选择，而在面临尤其重大的选择的时候，我们总是更倾向于理性选择，而不是冲动选择。而理性人通常有意识或者无意识的通过比较边际利益与边际成本做出决策；

姑娘选择接受你的追求甚至与你结成伴侣：

得到的边际利益是多了一个人陪伴和分担生活的压力；

边际成本是需要付出自己的时间和需要照顾对方的感受；

当这个选择的边际利益大于边际成本时，一个理性决策者才会采取这种行为。

但如果姑娘感觉到边际成本要大于边际利益的时候，理性上便抗拒与你在一起，即使人不是完全理性的，决策会受到感性的影响，但理性的那部分思维也会常常使其动摇，然后犹豫不决，然后愈加难受，增加了心情负担，便更增加了边际成本，这样的负面情绪积累，终有一天会以极其惨烈的形式爆发，然后伤人伤己。

用通俗的话解释的话就是：跟你在一起比我一个人的时候更累更不开心，那我为什么要跟你在一起。

Convenience：顾客是没有耐心的，尽量让顾客方便

这点引申到恋爱上，就是尽量少让我们喜欢的那个人感觉到为难，不要总是让TA做为难的选择，TA觉得为难，也是边际成本的一部分；

举个栗子：你喜欢的姑娘在你按前边的方法去做了之后，终于不负期望的成为了你的女朋友，然后你就开始嘚瑟了，开始忘乎所以开始得寸进尺了（这是人性自带基因），看到女朋友有几个关系不错的异性朋友，你的占有欲就开始作怪了，严肃的让女朋友选择，或者用生气和一张臭脸逼女朋友做选择：让女朋友身边不可以有男性朋友；女朋友可能会生气，可能会不愿意轻易放弃跟你的恋爱而选择疏远她的异性朋友，但这个选择却让她感到为难。

要知道，在你还没有出现的时候，姑娘已经有那些异性朋友了，他们给过姑娘很多帮助，也有很深的友情；你要姑娘选择其实是很无理取闹的行为，也是不自信的行为。

正确的做法应该是表示理解，对那些朋友表示友谊；如果你担心他们的友情有可能转化为爱情，那请回头重新看起；姑娘的异性朋友跟那些竞争对手有什么区别，那为什么你那时候没有要求姑娘不许跟那些异性接触呢，是的，你也知道那不可能，因为姑娘不是你的女朋友，你那样要求姑娘会觉得你是个神经病，然后不再拉黑你的微信，屏蔽你的QQ，跟你从此是路人。

对于这种情况，你需要做的只能是不断优化自身，保持对姑娘的吸引力，让姑娘一直享受跟你在一起的感觉，让姑娘没有放弃你投入别人怀抱的理由。这个会在后面细讲。

 

Communication：通过交流，了解顾客所想所需，不断优化自身；

沟通交流，不仅对于恋爱或者营销非常重要，对于任何互动都非常重要。

营销需要通过沟通交流从顾客那里得到反馈，用来改进产品，维护良好的客户关系；

恋爱也一样，也需要两人之间有充分的沟通和交流，所以哪天如果你发现，你的恋人已经没有兴趣跟你交流了，那一定是个非常危险的信号；

恋人之间要保持一个经常性的交流，我这里说的交流不是说两个人只要有对话就算交流；我说的交流是交心，是谈谈心里话，是敞开心扉的谈话；你说你今天跟恋人讨论了街头拐角处的那家驴肉火烧有多美味，那就不算是交流，那只能算是对话。

 

7.不要给顾客塑造过高的预期

不要给顾客塑造过高的预期，若自己不能满足预期，顾客会感到失望，然后放弃消费；

满意度=（现实-预期）*100%，正数为满意，数值越大，满意度越高；负数为不满意，数值越小，越不满意；

这个意思是说恋爱也要实实在在，不要满嘴跑火车，不要总是给恋人画大饼，许一些实现不了的诺言，到头来发现全是空头支票，一张都无法兑现；

画饼虽然可以暂时充饥，但不要忘了那只是错觉；

假设你是领兵的将军，你许诺士兵打赢了仗，每人分十两黄金，人为财死鸟为食亡，士兵们在重赏之下都战意昂扬，结果打完仗，你却给每个士兵只分了10个铜板，士兵们期望落空的怒火势必会把你烧成灰烬。

所以，在恋爱关系中不要随随便便许诺，尤其是那些很难实现的诺言。你描述的未来很丰满，现实却被衬托得很骨感，未来虽然可能很美好，但多努努力，让你的伴侣有一个满意的当下才是正经的选择。

 

8.用户思维：站在顾客角度思考问题；

稍微懂点商业的人都知道「要站在用户视角看问题」，这成为了很多人看起来的一句「正确的废话」。

但在真实的商业社会中，各种各样没有站在用户角度看问题的产品、设计、运营、营销比比皆是，是他们不知道「用户视角」这个知识吗？

不是的，缺少的其实是「用户视角」这个能力。

 

而这种能力的形成，并不是通过简单的阅读就能获得的，而需要大量的练习，不断地纠正自己天生的「自我视角」。

由于要改变大脑很自然的思维过程，这个转变过程是极其痛苦的、漫长的。不逼自己离开舒适区，是无法形成这样的能力的。

不过正因为这样的能力不容易形成，所以刻意练习后产生的结果，也就足以甩开很多普通人。

恋爱也是如此，如果能有用户思维的意识，经常尝试着转换角度，站在对方的角度去看一个问题，就能理解很多本来以为不可理解的事情，也会避免很多不必要的矛盾。

比如最近几天女朋友情绪不太好，也不愿意说话，你问她怎么了，她也只是说没事，你不死心一直问，她可能就会觉得很烦，然后跟你发脾气，这样你可能会感觉到很郁闷，明明你是关心她，她还跟你发脾气，然后你可能会很生气，就会跟她争吵，然后不欢而散；

但如果你细心一点，站在女朋友的角度去看一下这件事，你可能会注意到原来这几天是女朋友来例假了，身体不太舒服，我们都知道身体的不适是会影响情绪的好坏的，这样是不是就会释然很多，也就不会有后面的争执了。

9.善战者，求之于势不责于人

孙子兵法里有说到：善战者，求之于势不责于人；学会用势（造势，借势，顺势），就好比是阿基米德找到了撬动地球的支点，向西的帆船遇上了从东面吹来的大风；

我们看到很多电影要上映之前，都会通过广告、软文、主演路演、新闻等来造势，声势起来了，名声也就起来了，票房也就是水到渠成的事；

营销上我们还看到很多的事件营销或者借势营销，俗称“蹭热点”，最近《战狼2》热播，朋友圈就有无数蹭热点的软文，这些都可以叫做用势。

把“势”通俗地解释下的话，就是所有助推目标结果达成的推动力。

恋爱中用势也是见仁见智的，主要是借助外部环境的力量，促使意中人答应我们的追求；

至于外部环境的力量，有很多，但也要针对性的利用，原则就是可以对目标产生影响并且目标不会感觉到排斥的力量；

比如说，让意中人的爸妈对我感到满意就是一个很有利的外部环境力量，因为即使在今天，父母的意见在人们择偶的问题上仍有举足轻重的影响。

除了借人的势，还可以借环境的势，举个例子：“吊桥效应”

吊桥效应是指当一个人提心吊胆地过吊桥的时候，会不由自主地心跳加快。如果这个时候，碰巧遇见一个异性，那么他会误以为眼前出现的这个异性就是自己生命中的另一半，从而对其产生感情。

这是因为情绪受到了行为的影响，在吊桥上，由于危险的情境，人们会不自觉地心跳加快，错把由这种情境引起的心跳加快理解为对方使自己心动，才产生的生理反应，故而对对方滋生出爱情的情愫。

如果你知道“吊桥效应”，就可以借环境的势，在比较刺激的地方表白，成功的几率往往要大得多；常带你的意中人去玩一些惊险刺激的游戏，更有助于增加你们对互相的好感；比如说玻璃栈道，比如说吊桥；

10.小规模多频次的Promotion，促使顾客进行消费尝试；

Promotion是营销4P里面的一环，翻译为中文为促销；我们可以看到商场经常会利用各种节假日进行促销，以促使消费者进行消费；其中最典型的恐怕莫过于天猫、淘宝的双11，京东双12，京东618。很多品牌都是利用促销吸引了新顾客的第一次消费尝试，然后才有了消费者重复消费的可能性，所以多频次的促销对于吸引消费者的消费尝试是有着非常有效的作用的。

Promotion引申到恋爱上的话，就是给我们的意中人准备的各种各样的惊喜和我们让意中人每一次感受到的愉悦，她从你那里得到的每一次愉悦都会鼓励她对你进行“消费尝试”。

比如说一份精心准备投其所好的节日礼物，一次在她遇到困难时的及时援手，一次精心策划的出游，一首你咬着笔头想了一天写出来的情诗，你的每一次精心准备，都会鼓励她尝试着接受你的追求，或者让你们的关系更进一步。

所以，不要吝啬你的心思，多准备点惊喜，多准备点超出她预期的愉悦，这会给你带来意想不到的收获。

11.做好顾客体验，满足甚至超过顾客预期，促使顾客愉悦；

在营销中，顾客因为你的营销努力终于进行了第一次的消费尝试，这次尝试留给顾客的体验是极为重要的。顾客在未消费之前，会对你的产品有一个预期，如果消费体验效果超出预期，顾客会感觉到满意，如果消费体验低于预期，顾客则会感觉到失望甚至愤怒，最终会选择放弃第二次消费，甚至会对外传播你产品的负面消息。

恋爱中也是一样的道理，你的意中人在你的猛烈攻势下终于投入了你的怀抱，但这并不意味着你就高枕无忧了；正如顾客对产品的消费尝试一样，你的意中人跟你在一起的初期，会有意识或者无意识的持观望态度；跟你恋爱之前，她会对你的关系有一个预期，如果跟你在一起的感觉低于预期，她会感觉到痛苦，进而可能会感觉到后悔，最终会选择跟你分手，这样的结果意味着你前边的努力全部白费；行百里者半九十，过程怎样是没有意义的，最重要要看结果怎样；

马云说过一句话：“今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但绝对大多数人死在明天晚上”，如果在恋爱初期因为你的一些不足吓跑了恋人，那就是死在了“明天晚上”。

在营销里做到顾客满意已经很难，但在恋爱里，只做到让恋人满意是不够的，恋爱的目的不是为了满意，而是为了感受到愉悦，用恋爱的愉悦稀释生活的残酷。所以想法设法的让我们恋人跟我们在一起后的体验超出她本有的预期，让其感受到愉悦，我们也从中获得愉悦才是恋爱中需要达到的目标。

12.用好心理学，避免可以避免的矛盾；

消费心理学是营销学的基础学科之一，对营销的作用可谓为压舱石；

而心理学在生活中的作用事实上也举足轻重。

心理学，顾名思义是研究人心理的学科。恋爱中双方会有各种各样的矛盾无非就是因为本来毫不相关各有特点的两人要凑到一起生活，犹如两块各有棱角的石头，想要无缝对接，便不可避免的会硌痛对方，而心理学的作用就是可以帮助我们在恋爱中看清楚对方的棱角在哪里，然后避开棱角，用自己最平和最柔软的一面去与我们的恋人接触；

推荐一本介绍两性心理学的书《男人来自火星 女人来自金星》

13.设置高转换成本，为顾客可能有的转向竞争对手设置高门槛；

在营销竞争中，我们为了降低我们的顾客转向消费竞品的概率，常常会选择为我们的产品设置高昂的转换成本；

比如说我们大家都熟知的社交产品——微信，在我们使用了一段微信之后，我们便很难选择放弃使用微信；为什么呢，因为我们建立的社交关系都在微信上，一旦我们放弃使用微信，就等于放弃了用微信建立的所有社交关系，我们的工作和生活将变得非常不便利；

在恋爱中如何设置转换成本呢，其实恋爱本身就自带高昂的转换成本；在恋爱中，恋爱双方为这段关系付出了时间、精力以及感情，如果放弃这段关系重新开始另一段关系，就意味着需要否定自己过去所做的选择以及付出，这也可以叫做沉没成本；

这里介绍一个沉没成本效应：为了避免损失带来的负面情绪而沉溺于过去的付出中，选择了非理性的行为方式。这就是沉没成本效应(Sunk Cost Effects)。

至于其他的转换成本如何设置，相信你在了解了转换成本的概念之后，自然知道如何去设置。

14.为竞争对手设置高进入门槛，以获取对竞争对手的竞争优势，以降低被竞争对手挖了墙角的概率；

在营销竞争中，我们为了增加竞争者进入我们所在市场的难度，常常会为这个市场设置较高的进入门槛；比如说可口可乐的低价，让整个市场无利可图就是可口可乐公司为潜在竞争对手设置的高进入门槛，竞争对手想进入可乐市场，就不能卖得比可口可乐贵，贵了消费者不买单，就很难打开市场；可是卖得低于可口可乐的价格，只有两条路可以走：

1.质量不如可口可乐，可是这样消费者依旧不会买单；

2.赔本赚吆呼，那你必须有足够的资金来补贴消费者；

可口可乐利用自己的规模优势保持了低价这个最普通但也是最有效的高进入门槛。

除此之外还有很多其他的门槛，比如说技术门槛、服务门槛、品牌门槛等等；

而在恋爱中，我们也时刻面对着来自竞争者的威胁，民间流传着这样一句玩笑话：“只要锄头舞得好，没有墙角挖不倒”，所以说，即使你跟你的恋人浓情蜜意，也挡不住对方身边仍会有源源不断的献殷勤；

为了避免被其他人挖了墙角，就要为竞争对手设置高进入门槛；

注意，这个门槛应该设在恋人的心智中，这里就又回到前边讲过的定位，做恋人心智中钟意的某个品类的N0.1,然后不断地去巩固N0.1这个地位，这就是一个很有效的进入门槛；

这个门槛放在恋人的心智中，说白了就是任何一个竞争对手出现在你的恋人身边，被她拿来跟你作对比，总会觉得你才是对她来说最佳的选择，这就是高进入门槛；

如果这样说你还是不清楚怎么去设置这个门槛，那建议你把这篇文章从头再读一遍。

15.持续不断地优化改进自身，增加顾客期待的功能，以保持对顾客的持续吸引力；

在心理学研究中发现，爱情存在3个“断裂点”，即确立关系的12个月—15个月间、3年和7年。如胶似漆、意乱情迷的爱情会在相处的15个月内慢慢淡化，经过10年就基本消失殆尽了。

很多恋人都会在上述的几个时间点内分手或者闹分手，这样来看的话，基本上我们每一个人都面临着潜在的分手威胁，如果你已经有过分手的经历，可以对照下自己，看看是否真的如此。

可是事实上，我们大部分人对待爱情，都希望可以有“爱你如初见”的那种感觉，那如果用营销思维去考虑这个问题的话该怎么实现呢？

事实上，在营销上，商家也希望自己的顾客能对自己的产品一直抱有“爱如初恋”的感觉。

在营销上，尤其是互联网产品，比如说小米手机就是这样做的，从小米手机的忠实用户——“米粉”那里搜集用户需求，做到每周迭代，以保证产品不断更新，让用户永远对新功能新体验抱有期待，以此来保持对用户的持续吸引力。

那恋爱中其实也可以借鉴这样的做法；

学过哲学的人都知道，这世界上，唯一不变的是变化，你与恋人就如同茫茫海洋里的两块浮木，你们在这一段路程相遇，便一同携手上路，这是非常小概率的事件，所以我们常常称之为缘分；但你们不是静止在这一刻的，你们总会被海水推着运动，若不想被海水分开，就需要保持着运动幅度和方向的一致，做到相对的静止；运动是绝对的，静止是相对的，我们的努力就是为了维持动态的平衡。

在恋爱里，为了避免相看两厌，就永远不能放弃成长与变化，而且要注意，这种成长与变化还需要维持你们两人之间动态的平衡与相对的静止；一人走得快一人走得慢，或者一人向北一人向西，最终的结果都只能是分道扬镳。

16.永不辜负顾客对自家产品的信赖与消费；

不辜负，是道德也是良心；

商场里讲商誉，没了信誉，就没人再愿意跟你合作；

产品讲口碑，用假冒伪劣产品对待消费者，得到的必然是消费者集体讨伐；

恋爱中也一样，恋人对你付出了信赖与感情，便不能辜负这一份来之不易的信任；

 

17.写在最后

写这边文章的目的不是为了跟大家讨论怎么样用套路去俘获意中人，而是为了让大家在面对“自古深情留不住，总是套路得人心”时，不至于一片深情无处可许。真情里带些套路，或许会少很多矛盾，多更多和谐！

最后，祝天下有情人终成眷属！

注：本文由笔者原创，转载请注明出处，侵权必究！