日志
看着看着就被冻着了~
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- A:Why are your jokes so cold------B:because i keep them in fridge .
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如果一个冷笑话只讲了一半，它是不是就不冷了……
提问：如果你是HELLOKITTY,机器猫和加菲猫同时追求你，你选哪个? 回答：对不
起，我心
里只有阿童木哥哥～～～～～
If money doesn’t grow on trees then why do banks have branches?
对付恐惧，最有效的办法是冷笑话，或者剧透。
千里马常有，而母千里马不常有
我的MSN名字叫６＋９ 某人上来和我说：等于１５ 我说：谢谢啊 某人说：不客
气，再难点儿就帮不了你了。
和你们说一个滑稽的故事~~ 一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事
释永信说:贫僧可不是吃素的
数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋。。。
要么忍，要么残忍。
医生：今晚8点以后不能进食，9点以后不能喝水。 病人：吞口水可以么？ 医生：只
能吞自己的。
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
过了十二点 收到友小Y的生日祝福短信：就两个字：沙发。
先是《中国不高兴》，然后是《中国为什么不高兴》，接下来是《中国凭什么不高
兴》、《中国怎么那么不高兴》、《你说中国怎么那么不高兴》、《凭什么让我说中
国怎么
那么不高兴》、《凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴》、《我他妈哪知道中国怎
么那
么不高兴》……
从前有一只熊猫，它到一家饭店点了菜就开始吃，吃完之后掏出一把枪乱放几枪走
了。饭店的老板就问它，你为什么要这样做？熊猫就说，你查一下字典。老板发现字
典上写
着:Panda:an animal,eats shoots and leaves.
比开会更无聊的是什么？是等开会。
某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起杂
志。
忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登
机，飞机即将起飞！”
医生问我是要自然分娩还是无痛分娩，我勇敢的选择了前者，自然分娩。然后我跟我
老婆说，祝你好运
朋友分很多种，有些人真的是一辈子的朋友，有的不过是一杯子的朋友，当然，还有
一被子的朋友。 ...
那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听
在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到
欣
慰,还好是个季军.. ...
Youtube 就是那个抄袭 Youku 的公司网站吧，连名字都像。Facebook 就是那个抄袭
人人
网的公司吧，连游戏都照搬人人的。Twitter 就是那个抄袭 QQ 空间心情的公司
吧，听说
都被封杀了。
网上总有一半人在偷菜，一半人在翻墙
合格媳妇儿首要标准——爱生活，爱生养！
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习
美丽必须冻人
古希腊剧作家埃斯库罗斯的死因可以在最古怪的死因榜单上占有一席之地——一只鹰显
然是误将他的秃顶当作岩石了，将叼在嘴里的乌龟甩到了他的头上。
没能耐的看人装逼,有能耐的跟人装逼
如果有一天,我的愿望都实现了,那么我就该起床了
一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面好像还有点陈旧
啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。介面……介面绝对是新鲜的
啊，不过
排骨是昨天的……
白骨精对唐僧说：只要你做我老公，我就能不吃你，唐僧说了四个字 回答:贫僧是
GAY~~~
生活给了我太多惊讶。可惜惊讶不等于惊喜
人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下
面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
“你要是嫁人，不要嫁给别人，更不要嫁给我......”
友：你说头发不黑是为什么？ 我：以我多年临床经验，头发不黑要先看...是什么人
种。
友：...
对于买房来说，任何工作都是微不足道的，所以出路只有：嫁富二代；娶富二代；傍
富一代。
每个李雷 都会错过一个韩梅梅
姐是乱室佳人
有一个人，有一天，QQ里有四百多人，他想删除掉QQ里不认识的人，删着删着，QQ里
就没人了…
喝多了最痛苦的事情不是头疼，是找不到人打电话发短信说话，头疼是第二天要面对
的问题……
在淘宝上买了个山寨手机，竟然没有月亮之上内置的铃声，要求退货！
至今为止,地球仍在我的脚下.
头鸣状
请不要叫我大婶。我90后
时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了
踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝
你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人
祝天下有情人家破人亡
百事公司生产纯净水，被俩兄弟告上法庭，说瓶装矿泉水是他们的创意。
法庭受理案
件，但百事公司的秘书没有处理法庭发来的文书，也没有安排人出庭。 于
是。。。。法官
判那俩兄弟赢了，百事公司赔付12亿6千万美元。。。
提问：一头公牛加一头母牛 猜： 三个字 回答：两头牛
谁能搞定一园子文艺女青年？--只有宝玉哥哥啦
男：我是程序员。 女：哦，程先生，你好。 男：客气了，叫我序员就好~
古来圣贤皆寂寞，惟有祸水留其名
牛逼的微分本就是装逼,装逼的积分也就成了牛逼
几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买
卫生巾吧.众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬
山,滑
水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼
鸳鸳相抱何时了，鸯鸯一旁掐秒表
一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面
古今中外七个男人和一个女人不得不说的故事》 该书分为三册 分别是—— 白雪公主
葫芦娃 八仙过海 。。。。
世界上最悲哀的事情不是碰不到美女,而是碰到了美女.....以及其男友......
比但丁还淡定
長相 有待整容！！！ 身材 有待塑造！！！ 思想 有待幫助！！！ 學習 有待進
步！！！ 品味 有待提高！！！ 不過就是個有待青年嘛。。。
生于忧患，死与安而乐
种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
地点：北京 时间：早晨六点 事件：天昏沉沉的，楼下的人都打着伞，又没下雨，这
是为什么呢？？？ 回答：北京下雪啦~~~
A:我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！B:那我诅咒你一辈子买方便面只有调料包……
前途是光明的......深渊。
“今天早上地铁里，我差点被挤成照片...” “照片有什么可怕的 可怕的是和恶心的男
人搞成合影！”
我妈说。。家里脏了怎么办。答曰。把眼镜脱掉
5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？ 答案：一刀砍死一个小朋
友，然后两刀把蛋糕切成四等份。
我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不
好，而是我的车链子掉了。
刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后
妻
那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还
不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快
递
的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
KFC里一个排队的人在和同伴MM说肯德基用的是火鸡肉.......
人是很难和大便斗的，大便是真本色，人很容易被弄脏。
话说我很喜欢喝绿茶，喝啊喝啊，喝了很多，结果 ******没钱买红茶了
姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：你税后多少钱？”小姨子脸一
红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱”
雪人甲对雪人乙说：你闻起来像胡萝卜。 雪人乙说：你也是。
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢? －－小象
每个月总有那么三十几天
其实，三国时本来大家都相安无事，有天曹操之母患疾，刘备孙权提了带水果去看
望，问了句:"操，你妈好嘛？“然后就打了起来。从此生灵涂炭啊。。。
我给朋友留了条QQ评价，结果他女朋友跟他吵得不可开交 -“孩子拿掉了，以后不再纠
缠你了
政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
甲：今天有啥新闻？乙：奥巴马中福彩。
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