咳咳！
　  大家看到这样一个开头是不是觉得狠突然呢？是不是以为蘑菇感冒了而觉得狠意外狠开心呢？
　  赫赫！让大家失望了，现在蘑菇我依然意气风发朝气蓬勃，我之所以这样开头是想给大家一个惊喜，而且提醒大家在夏天也要注意身体不要着凉啊。
　  不好意思。我说谎了，其实是我不知道该怎么开头，555555555……
　  恩！不过这样开头也挺能体现蘑菇这个名字的含义，但是也一不小心暴露了蘑菇的肤浅无知。5555555……没办法，没文化就是这样。不服气？你把我涮了啊！
　　咳咳！还是进入正题吧。
　  前几天，蘑菇有幸观摩了一部革命现实主义和革命浪漫主义相结合的爱国主义题材的影片《少林足球》，从中受到了狠深刻的教育，得到了狠多的知识，产生了狠多的想法。现在就这部影片向在座的各位领导和同志做一个报告，谈一谈一些个人的看法。
　  少林：这部电影教育我们天下武功出少林，学了少林武功后，在街上扭着臀部走路的时候再也不怕路上的香蕉皮（电影里好象是西瓜皮，横！不管拉！反正是水果，我恨水果，所以把水果都扔到街上去，让别人摔交），停车时不怕没有停车的空位，等公共汽车时不怕车子开走。但是在学习少林武功的同时也不能忘记学习一门手艺，不然从少林出来，再就业就是一个大难题，就只能拣垃圾，洗盘子，当推销员，当售货员……
　  足球：这部电影教育我们踢球的时候一定要选择一个质量狠好的足球。电影里的那个足球质量就狠好，就算是踢到门框上也会陷到门框里也不会烂。但是这里有个问题，那个足球是用什么皮做的呢？牛皮都有吹破的一天。恩！这难不倒我天才小蘑菇，一定是世界上最厚最有韧劲的——人的脸皮！估计还得加上点高科技比如纳米克隆什么的。
　  假球：这部电影教育我们不要踢假球。这是一种狠不好的行为，值得我们大家强烈的谴责。如果你非踢假球就不要收别人的支票，如果你收了别人的支票就不要踢点球，如果你必须踢点球的时候就不要把点球踢高了。不然，如果你是黄金右脚就会右脚被打断，你是黄金左脚就会左脚被打断，你是黄金脑袋的话脑袋就会被打断，你要是黄金项链的话就会被别人打劫抢走。切记切记！
　  球鞋：这部电影教育我们球鞋是宝物不能乱扔，扔掉会污染环境，不然会砸到小朋友或是花花草草。还好申奥已经成功，不然会影响申奥的分数的，那就会变成千古罪人。破球鞋最好是用来换馒头，这样既解决了环境问题，还解决了温饱问题。而且破球鞋补好后还有一股神秘的力量。恩！赐给我力量吧——我是球鞋！
　  地球：这部电影教育我们地球是狠危险的，警告那些妄图侵略我们的外星人（特别是火星人）赶快回去。不然就让那些外星人跟魔鬼队进行足球比赛！横！外星人一定死得狠难看。从而说明了地球在宇宙中地位有了显著的提高，我们地球人是不可战胜的！让我们高呼：我们赢了！地球赢了！耶！
　  火星：这部电影教育我们如果你想改变你的地球的球籍的话可以申请办理火星的绿卡。狠简单，只要往头上戴一个头套，让头发全部集中在后脑勺，这样就有一种异域的风情了。据小道花边八卦新闻透露，国际著名导演张疫哞看了影片的火星人造型赞不绝口爱不释手，决定在拍摄完武侠大片《蝇熊》后，拍摄一部科幻类的电影《火星人在地球》，主角已经锁定赵萎。
　  馒头：这部电影教育我们做馒头的时候千万不要流泪，不然馒头就会变得又苦又涩，难以下咽。如果你做馒头的时候不小心滴滴香浓意尤未尽的流泪了，不妨把馒头名字该成人参馒头coffee馒头，抓住这个苦做文章，强调馒头的营养和别具一格的口味，从而抢得市场的先机。
　  鸡蛋：这部电影教育我们鸡蛋是狠容易碎的而且还告诉大家一个非礼别人的最好的办法，就是把鸡蛋扔到别人的口里打碎，然后就可以借口好饿上前亲吻抚摩糟蹋蹂躏别人。咳咳，请未满十八岁的同志将这条忽略。而且此看法都仅作为试看使用，不得用于任何犯罪行为，并且请大家看完以后自行从大脑里删除，否则发生的任何事情蘑菇都概不负责！
体操：这部电影教育我们可以将体操和足球完美的结合在一起，可以大大增加比赛的观赏性。但是踢球时做脱马斯全旋控制球时要防止别人同时也做脱马斯全旋，不然不仅球要被抢走还要挨打。这里蘑菇强烈呼吁女生踢球时不要穿裙子，以免走光。谢谢。
　  职业：这部电影教育我们踢球前一定要弄明白对方的职业。如果对方是做机械修理的千万不能让带扳手铁槌等物品，不然他会用扳手铁槌殴打你，而且裁判还不会吹对方犯规。难道这就是传说中的黑哨屡禁不止的原因？
　  恩！总的来说《少林足球》还是一部宏扬主旋律的优秀影片，影片充分展现了中国文化以及少林武术的博大精深，揭露了体育界兴奋剂和黑哨以及假球的黑暗面目，批判了一小撮犯罪份子妄图利用人性的弱点达到他们不可告人的目的的野心，阐明了一切反动派都是纸老虎的真理。
　　咳咳！这里咳咳两下只是想首尾呼应。
　　这是结尾。